Coração acelerado. Estômago dolorido. Dor no corpo. Irritação. Sono intenso. É assim que passei o dia inteiro na cia da ansiedade. Ela aparece de repente sem dar aviso prévio. Chega a vai dominando primeiro a minha mente, tento de todas as formas afastar os pensamentos para tentar controlar e não ter uma crise, mas parece que tudo é em vão. Quando a ansiedade resolve aparecer não vai dar aviso, talvez o principal aviso seja exatamente isso, que os pensamentos viram constantes na mente.
Ontem chorei lembrando do meu passado e do quanto eu gostaria de ter esquecido. Na verdade gostaria de nunca ter vivido tudo aquilo. É terrível lidar com tudo aqui dentro. Tem dias que a ansiedade simplesmente vence. E eu não consigo fazer absolutamente nada além de tomar Rivotril.
A sensação de medo é tanta, que a gente começa a se perder, ficar nervosa, pensar que pode acabar mais uma vez no vaso vomitando. Porque o estômago vai atacar valendo.
Tem gente que pensa que é fácil lidar com todo esse universo. Mas, não é.
Não estou bem fazem alguns dias. E eu sinto que de alguma forma ia precisar acabar tomando esse remédio desgraçado que eu tenho evitado tanto.
Meio dia no meu horário de intervalo eu já tentei de forma natural lidar com tudo isso.
O mais louco é que enquanto escrevo esse desabafo [talvez o primeiro que será publicado por aqui] meu braço começou a doer de uma forma surreal e a respiração voltou a ficar ofegante.
É cansativo viver assim. Hoje não está sendo um dia que estou conseguindo dizer belas palavras pra incentivar alguém que possa em algum momento ler esse texto. Porque eu não estou me sentindo assim. Estou presa na minha mente e no meu corpo. E isso causa dor de diversas formas diferentes.
Hoje eu só queria que alguém me cuidasse e me falasse que tudo vai passar. Por mais que eu saiba que realmente vai passar, é sempre bom ouvir alguém que seja realista e consiga dizer isso em momentos desses. Amanhã é sexta, aos sábados a empresa que trabalho não abre, acredito que eu consiga dormir até tarde esse final de semana como gosto tanto. Mas, até lá ainda tenho mais uma hora aqui no trabalho e mais o dia todo amanhã.
A vida adulta é assustadora. E eu não sei lidar com isso.
Estou cansada e estressada. E hoje essa desgraça de doença acabou me vencendo, eu não sei bem os motivos, apesar de que alguns eu tenha muita clareza.
Hoje só queria dizer: você venceu, amanhã sou eu.
Amanhã eu vou acordar, vai ser um novo dia, cheio de novas oportunidades de poder respirar tranquila e em paz. De controlar todos os pensamentos. Hoje o dia foi teu e essa batalha eu perdi. Mas, eu sempre acredito em um novo dia, onde tudo é possível.
E vai ser possível, sim.
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