Um monte de perguntas clichês que podem vir a mente, em muitos momentos da vida. Um beijo, um afago, um boa noite, um abraço, fazem sim a diferença em muitos momentos. Mas os relacionamentos são cheios de dificuldades tão enormes que nem sabemos direito se é exatamente isso que queremos.
Um detalhe que parece simples, torna-se uma guerra cheia de berros descontrolados e sem motivos. O silêncio é ainda a melhor forma.
Mas como será, que era lá no passado? Quando meus avós começaram a namorar? Sei bem, que existiam muitas coisas diferentes, que as mulheres eram donas de casa, e que os machos alfas saiam para trabalhar e "buscar" a comida do bando. Sei que as mulheres eram menos respondonas, e as que respondiam são julgadas até hoje.
Servíamos para cozinhar, lavar e passar a roupa, e fazer nossa belo macho que conquistamos feliz. Era assim, e hoje ainda podemos ver isso. Os tempos podem ter mudado. Alguns detalhes diferentes, as mulheres não "precisam" mais do homem ao lado delas. Optam por essa companhia, porque faz bem para elas.
E isso é realmente digno, podermos escolher. Antigamente não tínhamos objetivos e nem escolhas. Era somente o que era apresentado, o o principal objetivo era manter um casamento, por pior que ele fosse.
E hoje?
Buscamos realizar nossos sonhos... buscamos ser profissionais de qualidade, bonitas por dentro e por fora. Mas quantas de nós estamos em um relacionamento, nos perguntando, é isso que eu realmente quero? É só uma fase? Isso passa? O que está acontecendo?
Posso estar abrindo questões bem profundas, em que cada pessoa terá uma resposta.Justamente porque cada relacionamento é feito de algo. Cada pessoa é uma... e eu entendo muito disso.
Já vivi outros relacionamentos. Sou moderna em muitos sentidos, e em outros sou totalmente careta assumida. Eu sonho sim em ter um casamento duradouro. Em ter filhos lindos e saudáveis, em construir algo do lado de alguém... talvez muito mais do que muitas mulheres modernas por ai.
Porque eu acredito no amor... Sempre acreditei, por mais que esse sentimento tenha me machucado muito durante a vida. Por mais que eu tenha chorado inúmeras vezes, eu nunca deixei de acreditar.
Mas as perguntas fazem parte da minha vida, e é praticamente impossível encontrar resposta para tudo! Não tenho a necessidade de enumerar os problemas que aparecem na minha vida amorosa. Mas assim como qualquer outra mulher, me pego questionando situações, respostas, reações... sem entender direito o motivo de muitos ocorridos.
Não posto para ter uma resposta. Nem para entender profundamente o que rola. Posto para parar de berrar, de discutir... e porque abrindo isso, sai da minha cabeça, por alguns segundos, e faz parte das palavras que escrevo... dos meus dedos. É fácil para quem escreve, "expor a vida" como tenho escutado muito por ai. Mas é assim que funciona, quem faz poemas, escreve... quem pinta, faz quadros, quem é música, compõe uma letra, quem desenha, faz desenhos, quem sabe cozinhar inventa um novo prato.
Eu escrevo... nem sei bem o estilo. Nem sei mais sobre o que, porque assim como todo o resto, minhas escritas estão perdidas... como eu.
Posso expor, me expor. Mas parece tão mais simples, quando compartilho comigo mesma os pensamentos, as lágrimas e tudo mais. Na minha página do face, eu tento expor, quando estou assim... como hoje. Mas por vezes não sai exatamente todas as palavras que desejo.
Depois de muito tempo, finalmente acredito que essa seja uma postagem sobre o que eu realmente sinto... em relação ao que estou sentindo. Talvez o tempo me mostre o por que de tudo isso. E onde vou chegar.
Por enquanto, ando chorona mesmo... chata... preocupada, e sem saber aonde chegar.
Mas quem sabe... nos percursos da vida, nas estradas e esquinas, as realizações apareçam.
Eu sonho sim, com carreira, vontades de realizar, e tudo mais...
Sonho em publicar alguns meros livros por ai. E tenho a imagem perfeita de como eu quero a minha velhice. Mas eu sou uma canceriana idiota, boba, e apaixonada pela vida, pelas cores, sabores, e descobertas. Que acredita no amor... e que sofre. Sem entender direito. Sou sensível como a vida permite (e como ela não permite). Busco soluções da maneira mais errada que possa parecer, e por vezes quero as coisas mais rápido do que elas realmente acontecem.
Não sei me expressar FALANDO. Mas escrevendo. E mesmo assim, quem ler esse post vai achar que eu nem escrevendo sei me expressar. Por quê? É... porque a minha mente está confusa mesmo. Diante de coisas que eu não entendo. Escolhas que eu não compreendo. Vida...
Eu vou fazer meu caminho, buscar concertar meus erros... e vou perseguir o sentimento do amor, pela vida inteira se for preciso. Mas admito que não sei lidar com isso.... não sei lidar com o amor. Nunca soube.
Não entendo berros, não entendo discussões que não levam a nada... eu simplesmente não entendo muita coisa, que acredito que a maioria não entende também.
(ufa, adoro posts grandes e chatos!!!)
Enfim... tentar entender só vai confundir mais, e isso é um fato, que aprendi com a vida. Mas eu tenho o direito de questionar, graças a Deus. Posso não achar explicação, e nem entender, porque a mente humana é isso mesmo... podemos passar horas, dias, anos estudando, mas cada um pensa e age como acredita. E por vezes, nem sabe o por que está agindo. Justamente porque a mente é louca, tão inocentemente louca...
Sigo no caminho, cheio de fadas invisíveis, anjos coloridos, poções de amor, duendes com cara de malucos, unicórnios saltitantes, piratas encabulados, frutas de um amargo doce, coloridos em preto e branco....
Beijos,
Juliana Bolzan.
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